Un poco de mi…

5 09 2010

No he querido colocar ninguna foto de mi directamente, puesto que aunque muchos me conocen bien (lo suficiente como para no querer ver las pocas fotos repetidas que tengo de mi) y también para no parecer egocéntrico pues punto de este post no es elogiarme ni por poco, tan solo quiero dejar plasmados algunos de los pensamientos que han ido surgiendo a lo largo de esta semana.

Tengo escasos 22 años de edad este 12/10 ya serán 23 años biológicos – Debo decir que estoy agradecido con lo que tengo y por lo que no poseo y que deseo conseguir, cuentos con un puñado de amigos (Esos de toda la vida), mi novia, mis padres, una buena familia, un poco de talento para un par de cosas, y mas salud de la que me he ganado, sin embargo aún tengo un gran vacío que no estoy muy seguro de que ninguno de los anteriores mencionados pueda llenar alguna vez. Y de esto quiero hablar hoy, sobre lo que (personalmente) he denominado el vacío.

Desde que era pequeño más o menos en mi primer grado (o tal vez anterior a ello y sin darme cuenta), dejé de tratar con las personas en mi entorno y comencé a estudiar el mundo desde una perspectiva crítica, si, lo sé, no es algo muy común que un niño deje de jugar con sus “compañeritos” por estar analizando el “por qué” de las cosas, aun estoy pensando seriamente en que poseo algún grado de autismo funcional solo por ello, aunque a decir verdad yo entendía mucho menos el mundo de lo que esos niños lo hacían en aquella época pues en mi mente el mundo era utópico, el amor existía de la manera más maravillosa que Disney jamás habría imaginado, todos los problemas de la vida eran inexistentes, Santa existía, incluso el ratón Pérez, la vida era tan perfecta que sobre pasaba por mucho en las comodidades que pudieron haber tenido muchos de mis compañeros de clases, y en realidad la sobre protección de mi madre sumado a vivir en un apartamento en Caracas y ser el primogénito puede ser excelente si te gusta vivir sin problemas, pero bastante malo para aprender a vivir.

Pensarás que es algo bastante normal, pues… yo no recuerdo mi primer grado, de alguna manera está eliminado de mi cerebro y no puedo encontrar más que escasos recuerdos de ello, pero recuerdo bastante bien el pre-escolar. Eso no es una coincidencia, esos años sé que no fui bien recibido en mi clase, y no me la llevaba muy bien con el resto de la escuela, supongo que fue tan traumático que ni siquiera logro recordarlo.

También debo decir que mi color favorito es un tipo de naranja solo porque me llama la atención, para pintar o ver vestida a mí pareja con un vestido, es el vino tinto porque siempre me ha parecido elegante y formal (y me gusta la elegancia y la formalidad), y para mí en lo personal me agrada el negro.

¿Continuas leyendo?… ¡Bravo! – ¡pues esto solo lo saben contadas personas y te has sumado al grupo!. Pues mi “vacío” no se trata de un corazón roto o porque un niño en segundo grado me robó mi desayuno… este vacío ha sido creado como una falla geológica de mi personalidad:

Este vacío es no poder encontrar una persona que me conozca y pueda al menos entenderme de la misma manera, simplemente no encuentro una persona que sepa escuchar y lo suficientemente agradable como para querer contarlo. Ni siquiera mis padres lo han logrado, ni novias  ni mis amigos lo han conseguido,  y es aquí donde puede que te identifiques un poco conmigo y entiendas mi punto (porque de seguro aun no sabes porque leíste todo esto hasta este punto).

Mis amigos son los trozos de mi reflejo fraccionado en partes. Es decir, cada persona conoce un pedazo de mi muy pequeño, pero se ve enormemente reflejado en ello, ninguno de mis amigos me conoce por completo porque ellos conocen solo la parte que han querido conocer o que más les agrada. Con esto quiero decir que en realidad todos lo hacemos… pues así somos nosotros los humanos; Parte de mis amigos les gusta el “yo filosófico” a otros no, puesto que les resulta fastidioso, a parte mis amigos les gusta mi “yo aventurero”, a otros ni saldrían conmigo cuando se me ocurren esas ideas de excursiones y viajes, a varios amigos (sobre todo amigas) puede que se lleven bien con mi “niño interior”, pero apuesto a que un amigo como Tomás Núñez o Ricardo Pineda pensaría muy mal de mí al ver mi lado tierno… aunque por lo visto a ninguno le disgusta mi “yo psicólogo” por lo visto.

Lo cierto es que nadie quiere ser dividido en partes para estar con una u otras personas, este fraccionamiento no me permite ser yo mismo con nadie, solo fracciones de un ser incompleto. Como decía en un post anterior, rara vez una pareja se preocupa por conocerse mutuamente, imaginen que queda para los amigos y familia (en este ultimo si se ven casos muy variados), tal vez no te has dado cuenta de esto, pero el humano CASI NUNCA está solo… *

Somos seres sociales y solo encontrando la paz interior podemos callarnos un rato para poder escuchar a los demás.

¿Sabes porque creé este blog?, el simple hecho de expresar ideas y pensamientos, liberarme del estrés causado al tener que callar muchas de mis ideas por no causar incomodidades a personas cercanas que pueden o no sentirse identificadas con mis críticas, muchos se han identificado con mis críticas y/o me han discutido cosas como política, religión o matrimonio… lo más irónico es que después de explicar mis puntos de vista a las personas estas solo me dan la razón diciendo algo como “Detesto que tengas la razón ¬¬’ !” (la carita también va incluida en la oración y suele variar un poco dependiendo de la persona)… cuando lo que quiero escuchar en realidad es una nueva hipótesis que yo no imaginase antes, o un teorema del cual no había escuchado, ¡COÑO! ¡ESO SI ME HARIA FELIZ!

¿Sabes que es lo irónico de este blog?, Cuando escribo nunca lo hago para mí o para un conocido, lo hago para el mundo, lo que significa que jamás escribo lo que realmente quiero expresar, intento hacerlo de una manera detallada y estructurada, o al menos lo suficiente como para que pueda ser comprendido con facilidad, de entre mis dones y errores creo que no seré reconocido por ser escritor y es lo que menos me importa… al menos a través de este mínimo espacio en internet yo tengo una voz…. O un teclado…

Como reflexión hacia mí mismo puedo decir que quizás el problema es que busco demasiado, tal vez pedir que alguien se quede a escucharme y no solo me entienda si no que pueda seguirme llevándome a comprender nuevas cosas sobre mis propios pensamientos es algo difícil. Aunque ya esto lo he encontrado un par de veces de manera fugaz…  quizás sigo con una idea utópica del mundo y probablemente aun no sepa nada de la vida, solo busco con quien conversar un poco más allá de un “que tal estas?”.

*(Intenta quedarte callad@, deja de leer esto a modo de ejercicio mira hacia el techo o la pared e intenta no hablar contigo mism@, si, si… esa vocecita que está en tu cabeza que no es otra persona si no TU…… ¿Lo has logrado?…… No es algo imposible, pero si requiere bastante concentración para poder lograrlo…).

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3 responses

5 09 2010
Danita

El ser humano es complicado… tu decides si eres comun o no… tu elejoste este ultimo y es lo q te hace diferente…. Si de algo te sirve yo eso lo comprendo y lo respeto…. Bien por siempre atreverte a escribir algo diferente… Besosss…

17 09 2010
Mia

Si sientes vació es porque nadie ni nada lo ha llenado como dices tú pero es porque tú simplemente tú has permitido que eso sea así, muchas personas especiales han pasado en tu vida así como ahora las tienes, solo tienes que abrirte y permitir que entren en ese vació y lo llenen, tienes que poner un poco de tu parte ♥ se te quiere un montón cuídate mucho!

*Mia*

17 04 2017
Ana

Seguistes escribiendo tus sentires o sentimientos?? espero que ahora ya veas el mundo de manera diferente…

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